слушай мои мысли

Почему девушки так любят одеваться???и не важно куда, как, для чего, к кому…Зачем столько одежды разных стилей?зачем одинаковые вещи разных цветов?Куда столько «бусиков, браслетиков», сумок?Про обувь я вообще молчу…

Вот мужики…народ…взял футболку, не глядя, не гладя) надел, волосы разворошил (это в лучшем случае, а ведь добрая половина мужского пола лысая(не в обиду)), в джинсы запрыгнул, кеды надел и пошел))

Нет, конечно встречаются молодые люди, которые любят одеваться, но не в таких количествах как девушки)

И я каждый день, когда открываю свой «шкафчик», задаюсь вопрос: НУ ЗАЧЕМ  МНЕ СТОЛЬКО ВЕЩЕЙ???а ведь некоторые я даже не носила…некоторые вещи мне и носить некуда, и обуви у меня столько, что если ее всю продать, можно новую зеркалку купить??ну для чего все это))Но самое главное в магазине мне все время кажется, что у меня ничего нет..что я нуждаюсь в новой кофточке (платьице, блузке, брюках, спортивном костюме, туфлях и т.д.) и трачу бешенные деньги на целый гардероб, в который можно одеть половину детского дома…

Но черт…этот процесс покупки сводит меня с ума, затягивает, поднмиает настроение и я, валясь с ног от усталости, возвращаюсь домой, довольная, счастливая, как после умопомрачительного оргазма…

С блаженством отрезаю этикетки, рассматриваю ярлычки…как я люблю, когда написано что угодно толкьо не MADE IN CHINA)))все перемериваю по 3 раза и потом уже вешаю на отдельные вешалки))

я чертов шопоголик…

и…

Мне опять нечего одеть..

Деревья осыпали листьями многочисленные дорожки в парке, дождик поливал проезжие дороги,люди гуляли  в резиновых сапогах и ярких куртках,собирая разноцветный гербарий, а она плакала в душе и смеялась всем в лицо…она стала увереннее за это прошедшее лето, стала гордой что ли,жесткой, мудрой, красивой…и нервной…разрывается от войны внутри себя, которая разгорелась непонятно из-за чего…не терпит глупостей, хотя совершала их сама раньше не мало…Борется с собой за справедливость, за право принмать решения,которые она хочет..ее разрывают изнутри мысли и желания…она постепенно сходит с ума..Кричит на близких, не разговаривает почти с полругами, только слушает их рассказы…Внутри, один на один, она направляет дуло пистолета на свое сердце, в то время. как ей в лоб упирается винтовка…

А она в этот момент просто улыбается))

 

У каждого из нас всегда найдется тот человек…из прошлого…который тебя когда-то любил..причем любил со всей душой…с той детской искренностью, чувтвенностью, без лжи и предательства, с доброй улыбкой и всепрощением, влюбилсЯ и все… 

Первое время, когда только начинали общаться, он молчал…опускал глаза и улыбался..ты забавлялась его чудачествами и милым личиком и никак не хотела воспринимать его всерьез…ну не видел в нем того парня с которым хотела быть…А он писал каждый день..желал спокойной ночки и обязательно доброго утра, рассказывал чем занимался весь день и пытался выпытать у тебя тоже самое…а ты..рассказывала ему о своих увлечениях. которые ничего серьезного не сулили ни тебе, ни кому-то другому..он ревновал, а ты лишь смеялась… у него на душе кипела обида, которую он не показывал…а ты не замечала…он был для тебя..подушкой..в которую ты выплакивала и высмеивала все, что тебя беспокоило…он был предан…говорил о любви..а ты отмахивалась..шутила…а он любил…с той же искренностью и нежностью, добротой и лаской…

Прошли два мимолетных года в течение которых вы не общались (по неизвестной тебе причине — наверное потому что он не писал — ты не замечала — «вся в делах»)…ты пишешь…все возвращается на свои места…по накатанной дорожке…у тебя в сердце так ничего и не изменилось…к сожалению…может, к счастью..кто знает…

Прошло лет 5—6..ты уже и не помнишь…ты повзрослела…поумнела, стала мудрее… тебя вдруг заинтересовывает его персона…пытаешься узнать как он, с кем общается, изменился ли его милый и преданный характер…кем видит себя в будущем…чем занимается в настоящем…

И ты узнаешь о нем все… Живет он хорошо, имеет успех у женского пола..причем множественный…характер..ну по словам какой-то надменный, безразличный что ли…уверенный в своей неотразимости и производящем впечатлении…интересы его затронуты широким кругом..но лидирующие места занимают «девушки и машины«…сейчас учится…будущее определено давно…в итоге хорошо преуспевающий мужчина…

Что ж…впечатляет..)))ну а что ты хотела??думала что он будет плакать о тебе ночами на протяжении всей жизни?)он понял, что нечего ждать от тебя взаимности..нашел ее в других..причем в таком количестве..которое ты за все годы вашего знакомства ему не давала…и что же сейчас??ты сидишь и вспоминаешь с улыбкой его…но не с той, прежней улыбкой….а с искренней, ласковой, нежной улыбкой…вспоминаешь его ухаживания…все рассказы знакомых о его любви к тебе..приятные слова..признания..думаешь чего же тебе не хватало…вспоминаешь вашу первую встречу…помнишь даже во что ты была одета, где вы были, и что он не отходил от тебя ни на шаг…

Сейчас он пишет холодно и однословно…чувствуешь перемену в его характере даже в этих кратких словах…никаких «спокойной ночки, сладких снов«…все по-другому…но ты его не ревнуешь…как будто чувствуешь, что он не любит никого…но в и чувствуешь, что и тебя он не любит…уже не любит…хотя все помнит…прекрасно помнит..даже лучше чем ты…

И ты ждешь…ждешь время как всегда..ведь только оно в итоге оказывается правым и показывает обратную сторону обложки…ну и кончено дает обдумать все мысли…

 

1.
Взбитый яичный белок нанести на лицо кисточкой или тампоном, подержать до образования тонкой пленки, затем проделать эту же процедуру еще 2 раза. Держать маску на лице 15—20 минут до полного высыхания. Затем смыть теплой водой, ополоснуть лицо холодной водой или протереть пищевым льдом.

2.
Взбить белок одного яйца. Добавить 1 ч. ложку меда или сливок. Маску нанести на сухую кожу, предварительно смазанную кремом. Держать на лице 15—20 минут, затем смыть холодной водой.
При расширенных порах в смесь надо добавить 1 ч. ложку лимонного сока.

3.
На 1 взбитый белок Vi ч. ложки лимонного сока. Нанести маску ровным слоем на лицо. После того как образуется пленка, наносят второй слой и через 20 минут смывают водой. Рекомендуется при расширенных порах для жирной кожи и при морщинах.

4.
Яичный белок взбить до получения густой пены, добавить несколько капель лимонного сока, смешать с овсяной мукой. Нанести на лицо плотным слоем на 15 минут.

5.
Яичный белок смешать с 1 ч. ложкой растительного масла, добавить мелко натертую морковь и немного крахмала. Маленькое яблоко натереть на мелкой терке. Смешать со взбитым белком.
Кашицу нанести на лицо и через 15—20 минут смыть прохладной водой (аналогично готовятся морковная, огуречная, персиковая и помидорная маски).

6.
Растолочь ягоды клубники или лесной земляники и смешать со взбитым яичным белком (можно добавить по 1 ч. ложке крахмала и растительного масла). Смазать этой кашицей кожу лица и шеи. Как только первый слой начнет высыхать, нанести второй. Затем точно также наносят третий слой ягод. Смывают маску прохладной водой.

7.
Смешать 2 белка, 30 г меда и 1/2 ч. ложки оливкового масла до получения однородной массы. Добавить 2 ст. ложки овсяной муки. Еще раз хорошо перемешать и нанести на лицо.

8.
Во взбитый белок медленно, при постоянном помешивании, влить 1 ч. ложку 5%-ного раствора квасцов. Нанести смесь ватным тампоном; после того, как она высохнет, смыть теплой водой. Затем ополоснуть лицо холодной водой или протереть пищевым льдом.

9.
Во взбитый яичный белок добавить несколько капель эфирного масла на выбор (можжевельника, лимона, кипариса, чайного дерева, сосны, лаванды, шалфея). В белок, постоянно помешивая, добавить 10—15 капель 10%-ного пергидроля (перекиси водорода). Нанести смесь ватным тампоном или кисточкой на 15—20 минут (до полного высыхания) и смыть водой. Лицо ополоснуть холодной водой или протереть пищевым льдом. Маска не только стягивает поры, но и высушивает, отбеливает кожу.

Укропная маска для жирной пористой кожи. Приготовить насыщенный отвар укропа (2 столовые ложки травы на стакан воды, кипятить 5 минут). В 1 столовую ложку процеженного отвара добавить белок куриного яйца и хорошо взбить. Маску накладывать на лицо с жирной кожей послойно (3—4 слоя). Когда подсохнет последний слой, смыть маску теплой водой.

 

Дрожжевая маска для жирной кожи: 10г дрожжей перемешать с простоквашей до получения консистенции сметаны, добавить 1 ч. л. любого ягодного сока или сок листьев подорожника и нанести на лицо, особенно на те места, где много закупоренных пор. Через 15 минут, когда маска подсохнет, стереть ее круговыми движениями пальцев, вымыть лицо сначала теплой, затем прохладной водой.

а когда-то  мы радовались белому снегу, только потому что он выпал огромными хлопьями на серую землю, смеялись, когда мама (бабушка, любимая подружка, сестра, брат) сдували нам лепестки от одуванчика прямо в лицо и они щекотали нам маленькие носики, прыгали по зеленой-зеленой травке, спотыкались, и громко хохоча падали и уже, продолжая свой путь на коленках торопились дальше…пытались посмотреть на солнышко и тут же закрывали глаза ладошками, ведь оно просто ослепляло, но не плакали, а выжидали время, когда глазки пройдут и можно будет снова посмотреть…мы с диким упрямством, не ведомым ни одному быку, пытались вытащить маму в 7 утра в сорокаградусный мороз на улицу, чтобы «позяголять на солныфке«…не плакали, а громко вопили, когда не хотели идти в садик, и если мама разрешала не ходить весь день наглаживали белье, махая не включенным утюгом в разные стороны, строя из себя хозяйку и воспитывали кукол, ругая тех за то, что они ничем не занимаются и не хотят ходить в садик…летели со всех ног в мамочке, когда та усталая приходила с работы и усаживались к ней на коленки и старательно принимались перечислять то, что сделали за день…и мы не задумывались о том, что ждет нас впереди, мы жили, наслаждались тем, что нам давали родные и близкие…хотели дотянуться до звездочки и подарить маме)и уж если не получалось никак мы с удовольствием вырезали ее из бумаги и подписывали, что эта звездочка упала вчера с неба специально, чтобы поздравить маму с днем рождения….мы никогда не думали, что эта детская радость, искренность и любовь может с годами просто-напросто испариться…и уж тем более никогда не думали, что на смену им придут грубость, злость и уныние…мы теряем счастье, не осознавая этого…

иногда жизнь выставляет нам такие сюрпризы, что дальше мы уже не видим пути и кажется, что все потеряно и ничего не важно…когда близкие люди уходят начинаешь осознавать все прежние ошибки, которые допускал ранее в своем поведении с ними.. СВОИ ошибки… именно СВОИ…становится так мучительно больно…хочется все вернуть, просить бесконечно прощения…разговаривать о погоде на Карибах, о чукчах, о новой коллекции очков Vogue, об отбеливании зубов, скоттиш-фолдах, да обо всем на свете..и начинаешь корить себя за то, что считал глупостью все эти разговоры, раздражался из-за мелких просьб, кричал, когда было плохое настроение…отвечал грубо, когда хотели поддержать и обнять, не целовал на прощание, а лишь смеялся на эту просьбу…становится так паршиво на душе, что слез уже не сдержать…и начинаешь бить кулаком об стенку и громко-громко кричать от злости, своей же глупости, потери и…от страха…Страха, что больше ты никогда не поговоришь о этих несчастных чукчах на КАмчатке и о просто уродски огромных очках Vogue..страха, что вернувшись домой не кого будет обнять и чмокнуть мимолетно в щечку на прощанье…Будет страшно осознавать, на сколько глуп ты был, что не считал нужным делать эти мелочи..ведь они и не заняли бы и 15 минут..а ты не делал…Становится так пусто на душе…все видишь по-другому…и готов убить себя..ведь кажется, что ты во всем виноват, коришь себя за все что делал и не делал…но уже ничего не вернуть..нет его…уже нет..нет того самого человека, который всегда желал тебе добра, подбадривал и поддерживал в самые тяжкие минуты, воспитывал и любил тебя таким, каков ты есть…и вот именно тогда…когда осознаешь горечь потери человек становится мудрым…наученным жизнью…он начинает ценить всех вокруг…воспринимает окружающих по-особому..по-доброму…ведь так важно дарить добро…заботиться о близких…

цените родных…только не тогда, когда уже поздно… и знайте…счастье…оно рядом…

Человек — единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели.Омар Хайям

последние дни сводят с ума, хочется плакать, сидя в маршрутке…нет желания ни  с кем делиться чем-либо, рассказывать что-либо…какая-то потерянная…каждая мелочь вызывает приступы истерики и невроза…лучше сидеть дома взаперти, выключить все электроприборы и читать книги…и прочитав дюжину книг выйти на улицу в полной растерянности и недоумении…сесть в машину и укатить по трассе вперед…чтобы справа дома, слева леса, впереди белая сплошная, сзади пустота…рядом лишь верный пес, преданно  смотрящий в глаза…любящий тебя за все недостатки и грубости, какие вываливаются ему на голову чаще всего…со слезами на глазах начинаешь вспоминать и корить себя за все, что произошло…нет никакого смысла..уже не видно дороги, как будто за стеклом идет проливной дождь…руки начинают судорожно дрожать…на дороге слава богу никого нет…припарковавшись кое-как на обочине, она обнимает своего пса,заливаясь слезами…ложится на заднее сиденье и опускается в глубокий сон…проснувшись, понимает,что ее разбудили яркие лучи солнца, активно бьющиеся в лобовое стекло…она села за руль и быстро развернула машину назад…поняв, что была всего лишь минутная, точнее недельная слабость, она давила на газ,…она не оставит свое счастье…она будет рядом…как ангел-хранитель…сильный и красивый…и обязательно добьется своего…

она вдруг поняла, что все то, что она ценила, любила, обхаживала, то чем жила уже не принадлежит ей, что это уже не нуждается в ее поддержке и ласках…Она сидела а ловила собственные слезы, боялась проснуться, потому что сказочный сон уйдет как только она откроет глаза, откроет глаза в жестокую реальность…без него…уже без него…она смотрела сквозь воду искала знакомые руки, то тепло, исходящее от него, но уже было поздно, он отталкивал ее, не желал видеть и слушать…он просто не знал, что она его по-настоящему полюбила, что она действительно хочет быть с ним, а не просто гулять и развлекаться, она готова была продать душу дьяволу лишь бы он понял, что она чувствует к нему, и понял что это все по-настоящему….но он не верил…она сходила с ума холодными вечерами наедине со своими мыслями…они терзали ее, кричали, сжигали изнутри…она хотела спокойствия…и немного уважения…уважение к ее чувствам….

а помнишь,ты обнимал меня во снах и просыпался целуя подушку?помнишь как покрывался мурашками при моем появлении?как носил меня на руках через лужи, дарил цветы без повода, целовал украдкой, прижимал к себе со словами 'любимая'? как бежал на встречу, боясь опоздать? успокаивал меня,когда мне просто было грустно и я не улыбалась?ты чувствовал меня и смотрел мне в душу,говорил со мной и слушал мое сердце, встречал меня и как будто оказывался в другом мире,где Нет никого кроме нас двоих. . . помнишь? наверное Нет. . . ведь сейчас ты видешь во снах другую, заботишься обо всех,кроме меня, не хочешь со мной разговаривать, видеть меня часто, при встрече дрожишь от злости и негодования. . слышишь лишь то,Что тебя волнует. . может ты просто меня больше не любишь. . ? и думаешь о ком-то другом? ты ведь ничего не помнишь. . .

опять захотелось уехать в безлюдное место, чтобы побыть одной и насладиться красотой природы…чтобы толкьо безграничное море и горячая галька…рядом киоск с шаурмой и газировкой…и чтобы не было не интернета и сотовой связи…и чтобы на недели две…нужно психологически отдохнуть, расслабиться, выбросить весь свой скопившийся пар и желчь…покататься на каких-нибудь горках, прокричаться вдоволь так, чтобы посадить голос, нужно скупить всю ту дребедень, что специально выставляют на прилавки для приезжих — это мало того, что успокаивает, но и приятно радует…так не хватает палящего солнцаи нежной соленой воды…волн разных размеров, которые то ласкают, то грубо отбрасывают, закручивая к берегу…хочется раков кушать, лежа на гальке и кормить голубей с рук и по фигу, что они счиатются самыми частыми разносчиками заболеваний…и только тогда, когда приедешь в сырой, холодный город будешь чувствовать себя самой теплой и самой жизнерадостной среди всех..ведь южный загар еще месяц как не смоется, а южное настроение не пройдет как минимум 2 недели…тогда не буду на всех брызгаться желчью и промывать всем кости…нужно просто отдохнуть..

а еще вчера она готова была разнести все отношения в прах и не жалеть ни о чем…что же случилось со столь серьезными намерениями??почему пропала та уверенность, что все наладится и что она справится со всем этим говном…сейчас она сидит на огромном диване, укрыв ноги теплым пледом и слегка почесыват толстого кота, сидит и как маленькая сжимает кулачки, плачет и мелко трясется, ей так хочется его поддержки…объятий,тепла, а не тех грубых вчерашних слов…она понимает, что уже ничего не изменится…но не может поверить в это…и никогда не поверит…она будет так же тихонько сидеть дома и плакать зимними вечерами…зима  - это не ее время года….зимой она не красивая…какая-то жалкая…зима не помогает скрыть слезы…она ждет лета…ждет чуда….она дождется…она уверена

две маленькие свечки стоят рядом и горят…тихонечко..освещая не ярко небольшую комнату…как два маленьких мотылька, создают приятную атмосферу и разносят пряный аромат, играют друг с другом огоньками и своими тенями,заставляя наблюдать за ними и очаровываться…действуют как гипноз…притягивают взгляды…но проходит время и пламя одной свечи начинает дрожать…как будто теряет контроль..становится меньше и угасает…а вторая свеча остается одна…в полном одиночестве, лишь окутанная дымком своего любимого…и уже на хватает света от нее одной…никому не нужная…не пригодная…она ищет поддержку со стороны любимого, пытается его разжечь своим пламенем,окутать своим ароматом, но уже ничего не выходит, и… спустя несколко секунд она тоже вздрагивает и медленно угасает…за этот короткий промежуток времени, что они были не вместе, она испытала самые тяжелые чувства, чем когда-либо…но никто даже и не подозревал, что она мечтала всегда, чтобы они угасли одновременно… и одновременно оставили дымок вокруг друг друга, чтобы раствориться в воздухе  и вдвоем продолжать летать, держась за ручки….и только бы тогда она знала, что они будут навсегда вместе…

 

почему девушка покупает себе кучу ненужных вещей?как наркотик. ведь иногда даже не важно Что. а главное купить :) вот купила сейчас себе меховые наушники ,сижу и думаю зачем они мне:) вот просто давно на них смотрела,а сейчас решила купить:) и вот так весь дом завален ненужный барахлом:) зато после этого так уютно и все таки это успокаивает:) куда —нибудь да приводятся:) надеюсь:)

счастье это когда едешь в битком забитом не выспывшимися,злыми пассажирами автобусе,не держась ни за Что — и просто улыбаешься:)

а еще вчера она улыбалась и смеялась всем проблемам в лицо, ведь ей было все равно, на сколкьо ее обсчитали в магазине, кто с кем поругался за последние два дня, какие комментарии оставляют на  ее посты в блоге, ей все равно, что эти глупые люди, читающие Кастанеду, просто потому что он сейчас моден, ее вчера не раздражали, даже те, кто лезет в википедию, чтобы найти определение «мизантроп»,после того, как увидели это слово в ее посту — ее вчера не раздражали…а сегодня…сегодня она уже не одета в счастье…ее глаза наполнены грустью и унынием…она может заплакать даже, потому что снова пошел дождик, и потому что кондукторша 2 раз просит ее показать проездной..она так устала, ее раздражает все..и даже прорекламированный на всех каналах Новопассит не помогает…Нет никакого даже намека на хорошее настроение…а ведь еще только утро…она атк наслаждалась счастьем в те дни, когда они были вместе, не упускала ни одной минуты…никогда не ругалась и не кричала на него..она ценила его рядом…и так дорожила им, что боялась даже лишнее слово сказать…вдруг обидит его, или просто он не так поймет…а он…он не понимает…

человек..сидит на лавочке возле памятника, предположим Ленина, сидит и ждет…думает обо всем что случилось с утра…то ли алкоголь, выпитый на выходных окончательно вышел из организма, то ли не выспался из-за этих дурацких снов, то ли просто все надоело…что можно ждать от чловека, у которого все мысли не то что через одну стоят, а разбросаны, как будто в прятки играют и еще к тому же вечно двигаются…Он смотрел на проезжающие мимо автобусы, забитые битком,из дверей которых торчали то сумки, то чьи-то защемленные пальто)Усмехаясь, он с грустью вспоминал вчерашнюю ночь, как они в пустом автоубсе целовались…Вспомнил и вдруг показалось, что все напрасно…Напрасно опять наговорил глупостей и оскорблений…Сильный ветер не давал спокойно сидеть на одном месте, поэтому человек встал и пошел по мокрому асфальту ближе к дому…Тослтая, ленивая, старая собака участливо посмотрела в его грустные глаза и завиляла хвостом…Она помнила, что этот человек каждый день проходил мимо нее, но толко не один…он никогда не ходил в этом месте один…Но сегодня… сегодня все изменилось…и Человек это понимал…и даже не потому что они не обнялись на прощание,и она ушла не обернувшись, и не потому что не пришла знакомая до боли смска…Он просто почувствовал это…почувствовал, что теряет ее…и с каждой минутой он понимает это все больше и больше…

она не брала трубку, не отвечала на смс, на сообщения в контакте, она игнорировала его по полной программе…он бесился и скорее всего делал много чего на зло,он просто не знал, что она переживала и не спала всю ночь…ждала смс с приятным текстом от него, а он сыпал оскорблениями и обидами…

поплакала..немного успокоилась..сидит думает о чем-то..входит мама, говорит что ОН к ней поднимается..вышла…у нее началась тахикардия..глупая улыбка..мысли начали активно разговаривать друг с другом в ее голове..пульс все учащался..ОНА ждала, когда он зайдет, принесет герберы, поцелует, и скажет, что все хорошо, что им лучше быть вместе..что он так соскучился, что весь день мучался без нее, она обнимет и признается ему в любви…хлопнула дверь…мама перепутала — это пришли к папе…опять слезы и брадикардия.